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我是真的不知道为什么在曾文霖为什么喜欢我的这个问题上我会那样感觉。当然多少年后我们在一起闲谈的时候，他是这样跟我说的。
“叶芊芊，我喜欢你，我是真的喜欢你，我喜欢的只是你这个人而已。怎么说呢，是你的人格魅力打动了我。你温柔你细腻你善良，你是我看了就词穷的那种女孩子。世间任何词汇都无法描述你的美好。”
当时的我，当时那个已经变得自信而坚强的我，紧紧的拥抱了那个才十七八岁时卑微的那个女孩子。
拥抱了那个敏感心灵脆弱的女孩子，直到那时我才对那些事情释怀了。完全的是释怀了。可能每个人都会拥有那样一段伤痕累累的青春吧。是我一生拥有和我想要的一切，就忘掉那些伤痕吧。
现在再回到那个自卑的我身上来，我无比紧急的意识到如果我不能改掉这个毛病的话，无论我以后会遇到谁，和谁在一起，我们终将会产生问题。
因为我的自卑会造就男女之间的不平等，造就了我高高的仰视着他。有人说好的爱情就是应该势均力敌。直到现在我才明白了这句话的正确性。如果不是势均力敌的爱情，肯定两个人都会爱的很累。
我和夏迟年的感情就不够势均力敌，因为我是卑微的，我为他低到了尘埃里，我不是信，我永远都是仰视着他的那个存在。和他在一起我始终都是去促不安的，我害怕我害怕，我和他在一起只是一个美梦，我害怕这个美梦会破裂。我害怕有人会把他从我身边抢走。
所以在那件事情爆发的时候我才会选择远远的离开他，不再靠近他。
如果我变得自信了起来，如果我变得坚强，如果我变得勇敢，我想那个时候的我就会获得了与他并肩而立的机会，和他势均力敌的谈一场恋爱。
当时我是这么想的，即使他不再爱我也没有关系。我在这些事情中成长了不少，这样做很好。当我遇到生命中的mrright的时候，或许这段经历会对我有一定的帮助吧。
当时我就是这么想的，不或许应该说当时的我就是这样安慰自己的。努力让自己不动摇这个想法，努力让自己不为此而感到后悔。
可是当我看到他和林矜雪收完这首出现的时候我才感到了后悔。
但是我已经选择了这条路，那里还有后悔的可能性呢。这个世界上无论花多少钱买不到到了就是后悔药，我们根本就没有办法后悔。这个世界上也没有时间机器我也没办法让时间回流。我必须为我自己所做的选择而付出应有的代价。
如果没有那次直播，也不会有这一切的事情发生。这就像多米诺骨牌一样，推到一个，接下来会发生的变化就不确定了。
但是事情已经发展成这样，我就更不能自怨自艾了，我应该活得更漂亮，活得更耀眼。活得漂亮到让林矜雪怀疑人生，活得耀眼到让林矜雪自戳双眼。
我再次陷入了自己的思绪，自己的世界当中，反正在这一段时间里我就是经常这个样子，就是经常喜欢走神，喜欢胡思乱想。终于曾文霖的一巴掌把我的思绪带了回来。
“走了，回去了。”他声音嘶哑的很，毕竟那么大声的，连续嘶喊了四五分钟呢。这个家伙也真是的，那么不爱惜自己。一个人如果连自己都不爱惜自己还指望着谁来爱惜他呢？
我也不知道在什么时候对他的感情从未去变化成为了关切和心疼。就是那种有点母性泛滥的关切和心疼。
可能是因为我知道了他的那些故事之后，才看到了他阳光快乐的面具下那颗孤独敏感的内心吧。我希望他外表是阳光快乐的内心也是阳光快乐的。
所以说我一直在致力于如何才能缓解他们父子之间的紧张关系，可是我蠢就蠢在，不应该这样去做。
因为我本身就是导致他们矛盾的源头，现在这个源头在去做一些事情，在曾爸爸的眼睛里或许我所有的行为都是别有用心的，挑拨离间吧。
我做的更加愚蠢的那件事情就是，在曾文霖心情极度不好，在他和曾爸爸吵得火花四溅的时候去问曾爸爸“如果我离开曾文霖你们会不会好好谈谈？”
是的，我做的事和说的话都没毛病，但是这在曾文霖的眼里就像... -->>
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