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你也曾说，你对不起我，要做我一辈子的劳工，一辈子为我服务，为我赚钱，你只要有钱吃饭就可以了。
可是哪怕是这些，哪怕你把我奉上天，哪怕你对我再百依百顺，哪怕你对我再温柔体贴，我都不行了。
或者说，我早就已经不行了。
曾经在很多很多年前，夏晴那时候。
我曾经独自一人走到我们大学校园里那座湖泊，坐在那张长椅上。
我曾经很想跳下去。
觉得这种困境，真的只有这种选择才能解脱。
否则我这辈子没办法解脱。
可是最终我没有，那时是因为孩子，后来也是因为孩子。
只要我想到，我若是这样走了，他们可能会如同我小时候那般过着孤苦伶仃，没有妈妈疼爱的日子，我就会觉得痛不欲生，觉得自己很差劲，很可恶，很自私。
因此最终几次，我都没有那么做。
你总说我对你很冷漠，可你应该不知道，我是耗了多少力气才能面对你对，而不只是冷漠而已。
也是从最近这些年我才渐渐的明白，我对你而言，从前若是爱的话，现在已经变成了枷锁，锁紧了你的脖子，只要稍稍动一下，你就觉得窒息。
我曾经也会想象，若非没有我，你的生活会怎样。
按照爷爷的要求娶个门当户对的妻子，生几个可爱的孩子，你会适时的回家，给些陪伴。
照样站在你众星捧月的位置，过着你的逍遥日子。
有可以逢场作戏的女人，也有懂得你心思的红颜知己，还有可以在事业上帮衬你的搭档。
你还是以前，我最初遇到的那个没心没肺，自由自在，嚣张跋扈的厉大爷。
而不是现在这个被枷锁夹得无法喘息的厉少霆。
现如今，孩子们都已经长大，他们也都可以决定自己人生的走向，他们也都有能力养活自己，也懂得大是大非，因此现在我的顾虑已解。
因此从今日起，我想放开那个枷锁。
我希望，从此，你可以想做什么的时候可以自由的去做，而不是像很多时候的那样，带着顾虑，又畏畏缩缩。
每次还要战战兢兢，需要等着向我来报备，其实每次我都不想听。
同时，我也想自由的走走。
如果有幸，此生还能遇到可以爱的人便携手一生，若是没有遇到，一个人也不错。
爱一个人爱了那么多年，我也累了，倦了，有时候也想要换一个来尝试尝试，或者人生真的可以是另外一个模样。
现在想起，年轻时候，在结婚这件事情，你犹豫，不决，徘徊，逃避，大概也是想到了很多今后所预料到的事情，因此才会恐惧，拒绝。
……
这封信没有写完，也或者是写完了，被烧了一半，剩下了一半，另外一半不知道是什么了。
桌前，白色的窗户打开，窗帘随着风在动。
厉少霆站在那书桌前，那封信是从书里滑落，他看了，后来拿起火机“啪！”一下打开。
眉毛微微皱起的时候，将那信放到火焰之上，很快烧成了灰。
信化成灰，被风吹得凌乱，有烧得灰，被吹着从他脸上滑过，染了些黑。
他摘了墨镜，眼睛里有些许的血丝，许是被吹得灰呛了，剧烈的咳嗽了那么一阵，抬手的是时候抽出一张纸擦拭了下嘴角。
有红色的东西在那雪白的纸上染开，染成一片殷红，他又用火机烧了，扔进了纸篓里，很快没了影儿。
每次字都那么多，密密麻麻的，看都看不清。
但，想法不错，有前途。
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